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Dans cette section doivent être à terme regroupés et triés les inserts qui figurent en fin de certains carnets.

Carnet 13

(…insert joint…)

          Le 1^er mars - Nuit à Aillevillers. Un officier du génie très loquace au buffet.

          Arrivée à Belfort à sept heures et quart.

          Visite zu (illisible). Noch einmal die Versuchung und endlich die Sünde (Encore une fois la tentation et finalement le péché).

          Zu mittag nach Montbéliard. Ich habe zu mama Colin Herzensweh getan, denn sie war die letzte, nicht die erste zu trosten. Mama war herrlich. Ein kurzer Besuch zu Marie M. (A midi à Montbéliard. J'ai fait de la peine à Maman Colin, car elle était la dernière, mais pas la première à consoler. Maman fut magnifique. Une courte visite à Marie M.)

          Départ dans la nuit. Arrivée à Verne à une heure du matin.

          Le 2 mars - Réveil tardif. Visite hâtive et fiévreuse à Verne tout entier. Je voudrais tout emporter de mes yeux. J'ai laissé comprendre que ce pourrait bien être la dernière fois.

          Dernières photos.

          Déjeuner avec mes deux sœurs. Augusta pleure sur le présent, sur l'avenir.

          Berthe m'accompagne jusqu'à Luxiol. Bonjour à Marcellin. Rencontre et adieu à chez Darlin. Je passe près de la vigne du Chesnaye. Je songe au jour épique où j'arrosai de sulfate de cuivre les yeux du sénateur. Déjeuner pressé avec tante et la famille. Départ précipité.

          Arrivée chez nous. La chambre en désordre. J'ai l'angoisse d'un malheur. Ce n'est pas elle qui est si négligente. Je m'en vais tout triste. L'heureuse et joyeuse apparition dans la rue ! Ma (illisible)! Soirée exquise. Thé chez Pichon. Départ.

          Le 11 avril - Exercice.

          Marche prévue. Suspendue. Pluie.

          Lieutenant Pennelier attardé. Inquiétude déplacée. Cartes. Prise de bec avec Rübelein.

          Le 12 avril - Service de jour.

          Les heures ont coulé inutiles et longues. Pluie. Vent violent.

          Ich habe zu B. versprochen heute abend noch einmal ihm wiederzusehen. Soll ich gehen ? soll ich bleiben ? Freut euch des Lebens weil das Lämpchen glüht. Pflücken die Rose ehe sie verblüht disait ma vieille chanson. La perspective de la mort donne plus de poids à l'encouragement. Donnerstag früh : ich bin dort gegangen. (J'ai promis à B. ce soir de lui rendre de nouveau visite. Dois-je y aller ? Dois-je rester ? Réjouissez-vous de la vie car la lanterne luit. Cueillez les roses avant qu'elles ne se fanent disait ma vieille chanson. La perspective de la mort donne plus de poids à l'encouragement. Jeudi tôt : j'y suis quand même allé.)

          Le 13 avril - Tir à Pierrefonds. Six balles sur six = treize points.

          Retour. Fatigue de la veille. Une longue lettre de C. Mag (?). Souvenir du Grand Hôtel. 1912!!!

          Le 14 avril - Exercice d'arrière-garde à Roye-St-Nicolas.

          Je refuse énergiquement le jeu zu Rübelein.

          Ogeviller.

          Dimanche 27 janvier 1918.

          J'essaie de m'évader du filet des souvenirs trop chers. Dès que ma pensée veut partir à l'espoir vers l'avenir, je sens les mailles tenaces qui ne veulent pas me lâcher et me font retomber à la misère de mon bonheur perdu… Comme une hantise, apparaît aux détours inattendus de ma résignation cette supposition malfaisante :

          "Quand elle sera veuve…"

          J'oublie qu'elle va être mère - que cette maternité rompra les derniers fils qui supportent les tronçons de la passerelle brisée entre elle et moi…

          Et si je me hasarde, après cette pensée qui me ramène à la réalité, à rassembler quelques matériaux pour l'avenir, si je cherche à fixer mes pensées autour de Marthe, voici que j'entends pleurer ma pauvre Emmy, et que je me sens incapable de lui asséner cette nouvelle, le jour où les courriers reprendront les lettres.

          "Je t'ai abandonnée, je suis marié à une Française…"

          J'ai peur de sa malédiction et voilà ma pauvre Marthe vaincue… C'est une fatalité.

          Pourquoi ai-je tant aimé ? Tant, trop, et pas assez !…

          Voir. Discours du Chanoine Moissonnier à Bourbonne-les-Bains sur Demain et l'Éducation d'aujourd'hui (Martin Berret. Langres) du 08/7/18.

          L'éducation actuelle prépare des volontaires sans énergie - le milieu, des esprits sans fixité.

          Plan : au bénéfice de l'enfant, la loi du moindre effort. Cf. Montaigne : (illisible).

          "Quand doit commencer l'éducation d'un enfant ? Vingt ans avant sa naissance, par celle de sa mère". Napoléon.

          "Celui qui ménage sa verge, hait son fils".

          Le 6 août 1915 - Me revoici dans l'ancien décor avec l'ancien service, dans ce qui me fut si familier : la gare insérée dans une échancrure de la forêt, la grande futaie que j'avais admirée ombreuse à l'arrivée, prenante, magnifique en automne, dépouillée et grave en hiver, celle que j'avais quittée quand les premiers frissons du printemps faisaient sortir les pervenches ; puis la plaine monotone et dure que j'avais quittée avec un serrement de cœur croyant l'adieu définitif. Et tantôt, six mois plus tard c'est Eméville, la Croix Morel, Mortefontaine qui repassent au premier plan. La joie de retrouver un coin comme des visages où l'on apprit à poser un sourire de sympathie, celle d'être activement occupé à une nécessité urgente de la guerre, tout cela fait qu'on oublie ce qu'il y a de navrant dans ce piétinement de nos troupes en face d'un envahisseur qui s'est installé à demeure dans notre sol ; on ne songe pas à la colère indignée qui bouillonne plus ou moins discrètement en considération des baudruches, des outres, des ganaches qui n'ont su que nous demander une sourire benêt et confiant d'optimisme en présence de la tragique situation où la France est jetée.

          Le 8 août - Mauvaises nouvelles. A l'abandon de l'espoir d'une apaisante semaine de vacances vient s'ajouter la perspective du renvoi de ma permission aux calendes grecques… La vie apparaît sous le jour teinté de telle façon qu'on n'y voit plus le bleu des longues attentes sereines et nobles ; on n'y découvre que le rose fade sur fond gris des avantages de chaque heure qui passe.

          "Freut euch des Lebens, weil das Lumpchen noch glüht. Pflucket die Rose ehe sie verblüht…" Und ich habe die Rose gepflücket es war unabwendbar… Es sollte sollen sein. Ich habe gekampft, ich habe gezittert, ich habe verzagen, und doch endlich habe ich das feurige Mädchen toll gemacht. Ich hatte meine Anzeichten und die Lage klar gemacht. Sie reut sich danüber nicht. Sie weiss dass die Zukunft nicht sicher ist, aber sie will die Gegenwart geniessen. Da sie will, so könnte ich nicht und fest und kalt bleiben. ("Réjouissez-vous de la vie car la lanterne luit encore. Cueillez la rose avant qu'elle se fane…" Et j'ai cueilli la rose. Inévitable. Cela devait être. J'ai lutté, j'ai tremblé, je n'ai pas été de taille, et pourtant finalement j'ai enflammé cette ardente fille. J'ai d'abord mis de l'ordre dans mes pensées et ai ensuite clarifié la situation. Elle ne regrette rien. Elle sait que l'avenir n'est pas sûr, mais elle veut jouir du présent. Comment rester de marbre au vu de ce désir.)

          Le 29 juin 1916 - Berteaucourt-sur-Luce.

          Heute war ein wehmütiger Tag. Ich war mit Rübelein längs des Baches zum spazierung gegangen… Ich hatte Vergissmeinnicht gepflückt und des wegen geträumt, gedacht, der Vergangenheit gedacht… Ich hatte die Absicht eine dieser Blumen zu Fernande zu schicken damit sie mir die Freude gebe, das Blümlein Emmy zu schicken. Als ich zum Lager kam, gab mir der Wagenmeister zwei Briefe : einen von Mutter, einen von Tante. Mutter teilte armen Emmy mit um Nachrichten zu haben… Ich habe geweint und Mutter füge hinzu "Ich bin glücklich, das du so sehr und so weit geliebt seiest…" Diese Blumen ! War meine Absicht eine Ahnung ?… Anderseits Teilte mir Tante mit, das Mad verlobt sei. Sie würde einen Wittwer heiraten… Die Nachricht hat mich so wie eine Erleichterung getroffen. So wäre es besser ab löst. Aber diese zwei Nachrichten so unerwarter erscheinen mir als ein phantastisches Erlebnis. Mein Gemüt ist gedrückt. Eine sehnsüchtige Liebe nach Donau, Dürnstein steigt hinauf als eine wiedergefundene quellende Welle… Ach ! Das ist im Leben hässlich eingerichtet, meine arme Emmy. Ich habe dich liebe. Meine Verwirrung ist gross… Das Leben ist seinen Weg gegangen, und du bleibst immer fest, du bleibst in meinem Herzen, tief geliebt. Du bist so treu und so edel ; wir haben so reinen süssen Stunden durch gelebt dass unsere Liebe ist ewig. Aber darf ich noch vernünftig hoffen das die schon schwerliche Heirat noch diesen grässlischen Kriege möglich sei ? Einst doch, ist gewiss. Wenn ich dem Kriege überlebe, werde ich dir wiedersehen. Ja… Warten wir denn... (Aujourd'hui a été une journée mélancolique. Je suis allé avec Rübelein me promener le long de la rivière. J'ai cueilli des myosotis et aussitôt j'ai rêvé, pensé, pensé au passé… j'ai eu l'intention d'envoyer à Fernande une de ces fleurs, afin qu'elle l'envoie à Emmy. Lorsque je revins au camp, le vaguemestre m'apporta deux lettres : une de Maman, une de Tante. Maman m'informait des efforts que Emmy fait pour avoir de mes nouvelles. J'ai pleuré et Maman ajoutait : "Je suis heureuse que tu sois tant et tant aimé…" Ces fleurs ! Mon intention était-elle une intuition ? D'autre part Tante m'informait que Mad était fiancée. Elle épousait un veuf. La nouvelle m'a soulagé. C'est mieux que la rupture se passe ainsi. Mais ces deux nouvelles si inattendues m'apparaissent comme un événement irréel. Mon âme est triste. La nostalgie de cet amour venu du Danube, de Dürnstein me submerge comme le ressac d'une vague. Ah ! Comme la vie est difficile ma pauvre Emmy. Je t'aime. Mon désarroi est grand. La vie a suivi son chemin, et tu restes toujours là, ancrée dans mon cœur, profondément aimée. Tu es si fidèle et si noble ; nous avons eu des heures si pures, si douces, que notre amour est éternel. Mais puis-je encore raisonnablement espérer que ce pénible mariage soit possible après cette effroyable guerre ? Une chose est sûre, si je survis à la guerre, je te reverrai. Oui… Alors attendons…)

          Le 30 juin - Le premier semestre s'est écoulé. Au début de l'année on nous montrait les Allemands sur la défensive. Ils ont donné un épouvantable démenti aux charlatans. Depuis quatre mois, ils broient la France sous Verdun. Ils ont avancé pas à pas, sans être inquiété dans leur infernale besogne par nos "amis et alliés". Nous leur avons opposé une résistance de désespérés. Le meilleur de la France a été englouti là, pour faire une digue à leur flot détesté. Ce fut admirable et inattendu. Les Italiens ont couru le même danger que nous. Les Russes sont venus à la rescousse à temps et ils font aussi de l'admirable et de l'inattendu. Et voilà que nos imaginations audacieuses prennent leur vol en fermant les yeux. Aujourd'hui dans le Journal, il y a un bel et courageux article de Humbert "soyons calmes, soyons tenaces, soyons confiants, mais regardons en face la froide et dure réalité. Travaillons. Il n'y a encore rien de fait". Ceci pour ceux qui comptent rentrer à la chute des feuilles…

          Je me tourne vers Marthe. Je ne parviens pas à respirer en elle ce parfum virginal, candide et affectueux qui ruisselait de Mad. Marthe a été comme desséchée par l'étude, par les théories féministes. Je tâche de trouver, de dégager ce qu'elle doit posséder encore de tendresse, de faire réapparaître la femme sous l'oripeau intellectuel. Y parviendrai-je ? Je le voudrais tant ! Je sens qu'elle serait heureuse et qu'elle seule peut-être pourrait me faire oublier mon naufrage.

          Ah ! si seulement elle pouvait prier ! Si nous pouvions prier et pleurer ensemble.

          24/1/18. … yeux avec sa double face.

          Les détails les plus suaves du souvenir se dressent au moindre choc. Tout leur est prétexte pour apparaître. Une phrase lue, un mot entendu, un air chantonné par un soldat, une jeune fille rencontrée… Et aussitôt après ils disparaissent et font place à l'image de ma solitude morale dans toute sa maigreur, et sa tristesse. La fringale me reprend. Je vois avec une netteté désolante la chaîne de mes fautes. J'ai été l'artisan inconscient de mon propre malheur. Si j'avais été assez ferme pour résister au découragement, à la désillusion passagère, que sa trop noble et trop scrupuleuse franchise m'ont causés, si j'avais pu repousser la poussée de revanche qui m'a desséché et désorbité trop longtemps, je l'aurais retrouvée à temps, j'aurais ressaisi mon bonheur, j'aurai à présent une vie équilibrée.

Dernière plainte. 5/10/17.

Ferme les yeux. Va calme et droite dans la vie,

O toi qui fus comme un nuage poursuivie ;

Aime celui que Dieu plaça sur ton chemin,

Oublie, ô sœur, le fou qui te tendit la main ;

Le Maudit qui pleurait quand tu étais assise

Anxieuse à l'attendre. Oui, puisque dans l'église

Un autre t'a conduite avant que dans mon cœur

J'entendisse à nouveau l'appel de ta douceur,

Ne tourne pas la tête. Épands ton âme tendre

Sur la table nuptiale où tu ne pus attendre,

Ce convive affamé tombé sur les genoux,

Sois heureuse et sans deuil, l'ange hostile et jaloux

Qui le jeta sanglant sur la route lointaine,

Sans être secouru, ô ma samaritaine,

Aurait persécuté plus tard notre bonheur.

Puisqu'il n'est pas donné au sanglotant pécheur

De goûter ici les joies angéliques,

Et d'un pur amour faire un amour unique,

Sans but sans espoir, j'attendrai désormais

Que la tombe prochaine soit ouverte, mais,

Quand la Mort posera ses doigts sur mes paupières,

Mes yeux clos à travers le linceul et la bière

Verront ton regard bleu, ton sourire divin,

Mes lèvres, sur le seuil de l'éternel matin

Supplieront parmi les ave de l'agonie

Qu'au moins dans l'au-delà nos âmes soient unies.